Werkstattberichte zu Hüter Bd. 2 "Sie stirbt, wenn Du nicht würdig bist..."
Was ist eigentlich eine Bescheidenscheid?
... oder: Warum F.R. Evilo kurz
nach seiner Geburt verstarb
- Ein Werkstattbericht -
Von Oliver Fröhlich
Lange, lange habe ich es vor mir her geschoben! Doch der geistige Vater unserer Serie „Der Hüter“ kann zuweilen recht überzeugend sein. Also versuche ich mich jetzt doch an einem Werkstattbericht. Deshalb sitze ich nun hier vor meinem Laptop und überlege, was aus dem Schaffensprozess der zweiten Folge des Hüters Sie vielleicht interessieren könnte.
Das erinnert mich fatal an lange zurückliegende Jahre: Der kleine Oli sitzt vor einem Poesie-Album, das ihm eine Zahnspangen tragende Mitschülerin gegen seinen Willen aufgedrängt hat. In diesen Momenten war ich immer versucht, mich zwischen „Edel sei der Mensch, hilfreich und gut“ und „Alles ist schwer, bevor es einfach wird“ mit folgendem kleinen Reim zu verewigen:
Ich sitze hier vor deinem Buch,
das macht mir viel Verdruss.
Ich fühle mich aufs Klo gesetzt,
obwohl ich gar nicht muss.
Na ja, getraut habe ich mich dann doch nie. Auch wenn die Aussicht darauf, nie mehr ein Poesie-Album aufgezwungen zu bekommen, etwas sehr Verlockendes hatte. Doch ich scheute die Auseinandersetzung mit meiner Mutter, die unweigerlich gefolgt wäre, wenn ein irritierter Elternteil der zahnspangetragenden Mitschülerin meine Mutter auf das dichterische Potenzial ihres Sohnes hingewiesen hätte.
Wobei ich mir erlaube, auch an der Sinnhaftigkeit der Einträge aus heutiger Zeit gewisse Zweifel anzumelden. Oder vermögen Sie die tiefere Bedeutung zu entdecken, die hinter folgenden Worten steckt, die ich jüngst in einem Poesie-Album entdeckt habe?
Lebe glücklich, lebe froh,
wie das Bärchen Haribo,
das in seiner Tüte saß
und die andern Bärchen fraß.
Vielleicht wäre es ja aber doch nicht zu einer Diskussion mit meiner Mutter gekommen. Ich hätte nur ein griffiges Pseudonym benutzen müssen, hinter dem ich mich hätte verstecken können. Doch da ist es manchmal leichter, sich ein paar unterhaltsame Zeilen aus den Rippen zu schnitzen, als sich ein gut klingendes Pseudonym zu geben. Diese Erfahrung musste ich 25 bis 30 Jahre später erneut machen.
Wie bei den Poesie-Alben wollte ich mich anfangs erst weigern, beim Hüter mitzuschreiben. Als diese Weigerung offensichtlich von niemandem außer mir als solche aufgefasst wurde, versuchte ich natürlich, Zeit zu schinden. Und so habe ich am 17.4.2006 im redaktionsinternen Forum mitgeteilt:
„Die Sache mit dem Hüter: Grundsätzlich für mich interessant, allerdings würde ich da gerne erst mal ein paar Folgen lang zuschauen, um selber abschätzen zu können, ob ich mir das zutraue.“
Mein Plan ging auf und es dauerte tatsächlich bis zum 28.4.2006, dass mir erneut vorgeschlagen wurde, beim Hüter mitzuschreiben. Und wieder lautete die Antwort:
„Ich wiederhole den Sinngehalt eines meiner vorherigen Posts: Was den Hüter angeht, möchte ich erst mal eine Zeit lang zuschauen, bevor ich mich an so etwas wage. ... Plant mich da mal bitte noch nicht ein. Ich schreie dann von selbst "hier". Vielleicht dauert’s ja auch nicht mehr lange. Vielleicht auch doch.“
Diesmal vergingen allerdings keine elf Tage, sondern eine läppische Stunde und 14 Minuten, bis ich auf Widerstand stieß. Horst Hermann von Allwörden hatte nämlich inzwischen meine Kurzgeschichte „Herbstlaub“ gelesen und ließ mich wissen:
„Die Geschichte zeigt eindeutig, dass Du eine Hüter-Trilogie locker bewältigen kannst, dass Du der deutschen Sprache soweit mächtig bist, dies auch in lesbarer Form zu tun. Worauf wartest du? Ran an den Speck... Und Ideen hast Du auch, so dass Du kein Exposé benötigst. Keine falsche Bescheidenscheid. TSCHAKA, Du kannst es schaffen...“
Nun ja, auch wenn ich bis heute nicht genau weiß, was eine Bescheidenscheid ist, fühlte sich meine Denkmaschine ausreichend gebauchpinselt, um anzuspringen und sich ein paar Sachen auszudenken, wie es mit dem Helden der neuen Serie weitergehen könnte. Und zwei Tage später musste ich mir eingestehen: Sie hatten mich! Ich würde es tun! Ja, verdammt, ich würde für den Hüter schreiben.
Aber halt! Bevor ich das tat, stand noch eine wichtige Entscheidung an! Sie ahnen vermutlich bereits, worum es sich dabei handelte.
Richtig!
Welches Pseudonym sollte ich mir geben?
Nachdem Horst ja mit „Harry B. Foster“ bereits amtlich vorgelegt hatte, wollte meine eigene Wahl wohlüberlegt sein. Da war so viel, was es zu bedenken galt. Knackig musste es klingen. Slim Nesbit klingt nun einmal besser als Hans-Rüdiger Knarzbichler. Außerdem sollte er möglichst international wirken. Denn auf dem hart umkämpften Literaturmarkt hat ein Frank Snyder (Frank mit ä gesprochen) sicher mehr Chancen als ein Frank Schneider (Frank mit a gesprochen)! Und natürlich sollte das Pseudonym einen Bezug zu mir haben. Sowohl Slim Nesbit als auch Frank Snyder klingen zwar prächtig, aber ein Insider würde mich darin nie erkennen.
Der erste Gedanke lag nahe: Ich baue meinen Spitznamen mit ein. Aus Gründen, die zu erläutern hier zu weit gehen würde, werde ich seit Jahren von viele Menschen „Olsen“ gerufen. „Mach aus dem Olsen einen Nachnamen“, dachte ich mir, „und du klingst international!“
Vor etwa einem Jahrzehnt habe ich mit einem guten Kumpel häufiger sinnfreie Gedichte verfasst. Obwohl er Marko heißt, wird er von uns allen nur Paul gerufen. Damals hatten wir den größenwahnsinnigen Plan, das Volk mit unseren Gedichtsammlungen zu beglücken, die wir unter unserem Kombi-Namen Paul Olsen auf den Markt werfen wollten. Lediglich die Vorstellung, dass unsere Kinder irgendwann einmal in der Schule eines unserer Werke hätten interpretieren müssen, hielt uns letztlich davon ab!
Da nicht mehr damit zu rechnen war, dass wir den Namen Paul Olsen für unsere Lyrik-Schwemme benutzen würden, war er frei für den Hüter! Also beschloss ich, fürderhin sämtliche literarischen Ergüsse mit diesem Namen zu versehen. Bis in alle Ewigkeit! Für jetzt und immer! Jawoll!
Am nächsten Tag gefiel mir der Name nicht mehr.
Fragen Sie mich nicht, warum das so war. Ich weiß es nicht! Irgendwie hatte er für die Gedichte funktioniert, aber für eine Gruselserie? Ich war skeptisch.
Deshalb stellte ich mich unter die Dusche und dachte nach! Dabei fiel mir auf, dass mein Vorname und der Anfangsbuchstabe meines Nachnamens rückwärts gelesen F. Revilo ergaben. Und darin steckte das englische Wort „evil“! Na, wenn das mal nicht eine grandiose Idee für eine Gruselserie war! Natürlich musste das „evil“ noch freigelegt werden und so entstand F.R. Evilo!
Mit stolzgeschwellter Brust verkündete ich meine Erkenntnis im Redaktionsforum. Nachdem sich alle von der Übelkeit und den Lachkrämpfen erholt hatten, wurde mir klar, dass ich an diesem Tag vielleicht besser doch nicht hätte duschen sollen. Also beerdigte ich F.R. Evilo, noch bevor er zeigen konnte, was er alles so drauf hatte!
Immer wieder öffnete ich sein Grab, um nach und nach auch noch seine missratenen Brüder hineinzuwerfen. Da waren beispielsweise Sid Olsen (der mich fatal an ein Putzmittel erinnerte), Ray Olsen (nur überboten von X. Ray Olsen), Fred R. Olsen und Oliver Laurel (ein spöttischer Vorschlag von Horst). Die längste Lebensdauer hatte der Zwilling von dem Putzmittel. Sein Name lautete Sid R. Olsen. Der eingeschobene Buchstabe sollte alle Assoziationen zu dreckigen Fenstern verhindern.
Endlich war es geschafft! Ich hatte einen Namen. Was ich noch nicht hatte, war auch nur eine einzige Zeile für den Hüter. Aber jetzt konnte es ja losgehen!
Und doch: 16 Tage später wurde ich wieder von Zweifeln heimgesucht. Sid R. Olsen klang zwar ganz nett, aber doch irgendwie fremd für mich. Da kam kein Feeling auf. Der Name wirkte auf mich leer und trist.
Es gab nur eines, was ich tun konnte! Ich sprang wieder unter die Dusche. Und erneut hatte ich eine sensationelle Erkenntnis. Diesmal kam sie in Form einer Erinnerung an die Bundeswehrzeit.
Dort saß ich nämlich an der Grenze zur zukünftigen ehemaligen DDR und beobachtete, ob der Eiserne Vorhang dicht genug gewebt war. Immer wieder musste ich mit den Mannschaften diverser Radaranlagen kommunizieren, ihre Beobachtungen notieren, oder einfach nur prüfen, ob die Verbindung noch bestand. Über jedes einzelne Gespräch mussten Aufzeichnungen geführt werden. Und zu diesem Zwecke musste ich mich meinem Gesprächspartner gegenüber identifizieren. Das geschah mit den Initialen nach dem NATO-Alphabet. Bei mir also Oscar Foxtrot. Aus Gründen der Zeitersparnis wurde daraus Oscar Fox. (Viele Grüße an die 1987er Bravo-Crew der TMLZ in der Frankenwaldkaserne Naila, sofern das hier mal ein alter Kriegskamerad lesen sollte!)
Das war es! Dieser Name war mit so vielen Erinnerungen behaftet (die meisten davon sogar ausgesprochen gut, obwohl ich alles andere als ein begeisterter Wehrpflichtiger war), da kam Feeling auf, es klang international, war griffig und knackig! Oscar Fox! Das hatte Chancen auf dem hart umkämpften Literaturmarkt! Oscar Fox! Dieser und kein anderer Name sollte es für mich sein.
Und wieder erfreute ich das Redaktionsforum mit der Nachricht, dass ich auf einen neuen Namen hörte. Ich erwartete Beifallskundgebungen, Jubelstürme, Feuerwerk, irgendetwas in der Art. Aber was bekam ich? Die lapidare Antwort von Horst:
„Vielleicht könntest Du auch das Pseudonym Oliver Fröhlich in Betracht ziehen?“
Im ersten Augenblick zuckte ich zurück! Hatte ich ihn genervt mit meinen dauernden Namensänderungen? Verstehen hätte ich es ja können! Oder wollte er mir etwas Anderes damit sagen?
Also bin ich noch einmal in mich gegangen, diesmal ohne zu duschen. Hatte Horst nicht vielleicht Recht? Aber trotzdem: Oliver Fröhlich bei einer Gruselserie? Konnte das funktionieren? Würde nicht jeder den kleinen Bruder von Susanne und deshalb einen weiteren Erfahrungsbericht zum Thema Abnehmen erwarten? Passte der Name Fröhlich überhaupt zu einem Gruselroman?
Die wichtigste Frage aber war: Warum zum Geier machte ich mir überhaupt solche Gedanken? Was sollte dieser Käse mit dem hart umkämpften Literaturmarkt? Es ging hier um eine Serie in einem Online-Fanzine, mein Gott! Natürlich wollten wir so gut sein, wie nur möglich, aber bedurfte es dazu wirklich eines Pseudonyms? Warum kämpfte ich mit Fensterputzmitteln und Bundeswehr-Erinnerungen, statt mich endlich hinzusetzen und die Geschichte, die ich schon lange im Kopf hatte, endlich aufzuschreiben?
Und da erkannte ich die Wahrheit! Ich hatte Angst! Ich hatte seit Jahren keinen längeren Text mehr geschrieben. Und jetzt hatte ich einfach Schiss davor, wieder damit anzufangen. Was wäre, wenn mir nichts mehr einfiele? Was wäre, wenn die Geschichte auf Papier wesentlich unspannender daherkäme, als sie noch im Kopf geklungen hat? Was wäre, wenn ...?
Der Kampf mit den Namen war nichts weiter als der Kampf mit mir selbst!
Doch wie spricht schon das Phrasenschwein?
Selbsterkenntnis ist der erste Weg zur Besserung.
Also setzte ich mich an den Rechner, öffnete ein Word-Dokument und verfasste die Worte: „Die Strahlen der vor zwei Stunden aufgegangenen Sonne hatten es noch nicht geschafft, den Nebel zu vertreiben, der sich in dicken, schweren Schwaden im Edwinstowe Valley niedergelassen hatte.“
Und darüber schrieb ich: Oliver Fröhlich.
Eigentlich wollte ich Ihnen in diesem Werkstattbericht von etwas völlig Anderem erzählen. Stattdessen bin ich wieder einmal ins Plaudern gekommen und habe die Zeit (und die Seitenzahl) vergessen. Sei’s drum, dann erfahren Sie eben erst beim nächsten Mal, was es mit der Eifersucht des Stiefvaters auf sich hat. Bis dahin wünsche ich Ihnen viel Vergnügen mit unserer Serie „Der Hüter“. Lassen Sie uns wissen, was Ihnen gefällt. Lassen Sie uns aber vor allem auch wissen, was Ihnen nicht gefällt.
Viele Grüße
Ihr
Oliver Fröhlich
(f.k.a. Oscar Fox, Sid R. Olsen, Paul Olsen)
